镜中花水中月.虚无缥缈
每天都会失眠，仿佛这已经成为习惯中的事情。就像早已习惯用键盘而非纸笔记录生活一般，说过的无法接受却也在时间的打磨下变得微不足道。没有什么无法接受的。
生活这件事情...我可以过的开心，低落，茫然，如何的心情也看自己怎样对待，虽然心中明晓却还是无法放开，一直过于执着太多事情。明知道现在自己无法知道结果或者隐约间已然知晓它不讨喜的结局却还要赌气继续。
我不喜欢的事情我便干脆放在一边。可是偏偏无法在一些事情上痛下决心...过了些许日子还是抱着不见南墙不掉泪的态度。
哎.....
我常常、常常在即将入睡的瞬间想起你。就这样，睡意被一个虚幻的你打败。开始天马行空的幻想与你的种种，便更加的难以入睡。
我总会猜想如果再次相见，于第一眼见到你时我会如何...
是会轻声向你问好，还是过去偷偷牵你的手，抑或者直接冲过去抱着你？
我不知道。只记得每每失眠想起你...最后的场景一定是我在哭。
我也不知道这样的幻想能说明什么。也许是见到你太开心流泪了，或者是对于喜欢你这样的人让自己觉得辛苦异常，却又兴许只是因为觉得要流泪才符合这样的场景罢了。
太久没这样矫情的说话了，也知道过了几天再看一定会觉得自己扭曲...可是在伤心时真的无法避免这样的抱怨。
镜中花水中月.虚无缥缈。
从见着你便着了魔的那天起，明知道不可能还要尝试的勇气...仿佛都要在这样挫败的时光中逐渐消散。
你还爱我吗？还认为我笑起来可以让你也有同样的力量吗？是啊...你也只是说想让我成为世界上最快乐的姑娘...可是偏偏遇着你，我就没法开心起来。不同的国家，不同的生活态度，不同的圈子，各种的不一样，那么我们到底有什么是一样的.....？
曾经以为爱可以抵挡一切，哪怕经历过太多失望，可是在遇到一个人时又会告诉自己，就是这个人了，不会错。就这样又错了许多回...然后又碰上了你。我又说这回不会错...可是似乎错的离谱了。
我这个人喜欢把爱情挂在嘴边仿佛没了它就会不快乐...其实我要的只是那个特定的爱情。关乎于你——可以带有忧伤和犹豫可以给我坚定态度的你。
只是我想你不是我要的那个你...我多想去韩国看看你，哪怕就是偷偷过去然后躲在角落里看看你也好。我不想让你觉得是因为我的缘故才会有种种因果...只是想纯粹的看看你。那个让我一见钟情的男生...是否还是像第一眼遇见时那般令我移不开眼，从此坚定要爱你的决心。
我也知道，在多年后你也只是成为我生命中为之流泪的其中一人...却还是没办法止住想去喜欢你的决心。让人快乐却又烦恼的你。
你在基辅，天气预报上就会有南昌、基辅。后来你去了日本，我又在上面添了个东京。现在你在韩国，我便加上了首尔。好像这样就可以把你离我的距离拉近一样。傻的可爱。
我多想去韩国看你埃可是我去了又能怎样呢。我们打的最后一个电话也在争吵...后来你给我道歉了。我当时在想你为什么要给我道歉。你没错，我也没错。错的是我们的交流方式思维方式。我还能埋怨什么呢。
这么多天我不再联系你，你也像蒸发了...只在mail里说我离你很近很近。
是呀，又是这样。很近，只隔着大海而已。
算啦。反正以后也不能在一起的。我从没有这样深刻的体会有人和我不是一类人，就永远不会真正在一起的。
你讨厌我低落，不上进，不说心里话...
而我讨厌你什么呢？似乎什么也没有用来让我讨厌的。你的种种我只觉得可爱温柔贴心...
生活的快乐到底在哪。什么时候才能真的不爱他。
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